Ce înseamnă de fapt să fii un prost texter? Am întrebat un psiholog

În timpul unei conversații recente despre happy hour, care, probabil, s-a îndreptat spre cronicile de întâlniri ale prietenilor mei singuri, unul a menționat că în prezent trimitea un tip care a fost înfuriant de lent să-i trimită mesaje. „Este atât de ciudat pentru că el este grozav când suntem împreună”, s-a plâns ea. — Dar cred că e doar un prost texter.

Unul dintre băieții din grupul nostru a sărit rapid cu o dragoste dură. „Nu există un „texter rău”, a opinat el. „Este nasol, dar dacă i-ar plăcea cu adevărat, ar face efortul să răspundă.”

Comentariul lui m-a forțat să intervin cu al meu, și nu doar de dragul de a atenua o parte din dezamăgirea care era acum scrisă pe toată fața prietenului nostru. Chiar dacă nu am fost neapărat în dezacord cu faptul că acest scenariu anume a fost un caz clasic de „pur și simplu nu este atât de interesat de tine”, eu personal mă identific ca un scriitor prost, iar timpul meu de răspuns, adesea lung, cu siguranță nu este întotdeauna congruent cu felul în care mă simt despre o persoană.

I-am lăsat din greșeală pe câțiva dintre cei mai dragi prieteni ai mei spânzurați; propriul meu tată trebuie să urmeze frecvent cu un „Alo?!” Începând de azi dimineață, am trei răspunsuri text diferite pe lista mea de lucruri de făcut, împreună cu câteva e-mailuri de la membrii familiei. Voi fi primul care recunoaște că a mă numi un scriitor rău este o etichetă ordonată menită să-mi compenseze propriile anxietăți legate de un comportament extrem de neplăcut.

Dar știu și cât de copleșită mă simt când, de exemplu, încep să apară câteva mesaje text în timp ce sunt trântit la serviciu. Pentru că prefer să compartimentez și să mă concentrez pe sarcina pe care o am la îndemână, îmi spun că le voi răspunde când termin. Trec câteva ore, am un d'oh! moment și le-am trimis un mesaj frenetic, cerându-mi scuze abundente. Și așa ciclul continuă.

Când am întrebat grupul nostru de Facebook dacă altcineva s-ar putea referi la această enigmă, răspunsul unui cititor în special mi-a distilat gândurile despre această problemă. Ea a început prin a observa ceva foarte important: de obicei este necinstit să pretinzi că nu le-ai văzut textul. „Toată lumea are telefoanele pe ele și este destul de la curent 24/7”, a spus ea. „Deci sunt sigur că toată lumea vede mesajele primite și pur și simplu alege să nu răspundă în acel moment”. Acestea fiind spuse, „aș fi copleșită să răspund la toate imediat”, a continuat ea. „Mă gândesc la mesajele text așa cum mă gândesc la e-mail: răspund imediat la mesaje urgente, la mesaje importante (situaționale) în câteva ore și la mesaje neimportante când am mai mult timp.”

Pentru mine, întreg acest subiect este un simptom al culturii noastre de gratificare instantanee, pe care tocmai învățăm să o negociem în marea schemă a interconectării. (Să nu uităm că în urmă cu doar 10 ani, rețelele de socializare erau incredibil de noi și mulți dintre noi nu aveam mesaje text nelimitate pe dispozitivele noastre.) Este cu adevărat corect să cerem să răspundem la toate într-un mod constant în timp util sau să fim văzuți ca nepoliticoși sau indisponibili?

„Cred cu siguranță că prima culturală acordată gratificării imediate are un rol în reducerea calității generale a interacțiunii noastre sociale”, spune Heather Silvestri , PhD, psiholog din New York. „Se întâmplă să fiu „vechea școală” în mai multe moduri, iar printre acestea se numără preferința mea puternică pentru un răspuns mai atent și mai concret decât unul imediat (dar și superficial).

Cu toate acestea, Silvestri observă că, la fel ca în cazul oricărui tip de interacțiune de la om la om, este puțin mai complicat decât să te identifici ca un texter lent și să lași așa. Există personalități diferite de luat în considerare : Ai tăi, sigur, dar și ai oamenilor din viața ta care prețuiesc un răspuns mai punctual.

Pentru persoanele pe care nu le cunoașteți, este mai bine să fiți relativ la timp

E ca și cum ai apărea târziu la o primă întâlnire. Au foarte puțin context pentru personalitatea ta, așa că este mai ușor să faci o judecată rapidă sau să înțelegi greșit pe baza acelui scenariu. Având în vedere asta, a greși de partea excesului de politețe este o idee înțeleaptă, notează Silvestri. „Dacă trimiteți mesaje cuiva cu care nu sunteți familiarizat, este întotdeauna mai bine să respectați îndeaproape convențiile sociale”, spune ea.

Desigur, dacă ceva este legat de afaceri sau în alt mod sensibil la timp, fă-l prioritatea ta principală

„Dacă ceva este urgent în timp, atunci întârzierea este problematică atât din punct de vedere practic, cât și din punct de vedere relațional”, spune Silvestri. Știi deja asta, dar dacă cineva necesită un răspuns imediat, atunci aceasta ar trebui să fie prioritatea ta numărul unu. Subliniez „cineva”, pentru că, chiar dacă personal nu îl consideri la fel de urgent ca ei, nivelul lor de prioritate are prioritate – altfel riști să dăunezi acelei relații.

Devine puțin mai complicat cu oamenii pe care îi cunoști de fapt

Asta pentru că rețeaua ta personală constă dintr-un curcubeu de personalități diferite. Așa cum știi ce îi face pe diferiți prieteni să bifeze IRL, trebuie să faci față acestei complexități pe canalele tale digitale.

„Cu cât cunoști mai profund pe cineva, cu atât poți și probabil ar trebui să te îndepărtezi de protocoalele stricte pentru trimiterea de mesaje text”, spune Silvestri. „Ca și în orice altă interacțiune într-o relație mai intimă, o mare parte din intimitate depinde de cunoașterea reciprocă. În acest fel, bazarea receptivității la mesaje text pe un amestec de cunoștințe despre preferințele și nevoile celeilalte persoane, precum și pe ale tale, pare o rețetă pentru o relație bună.

Aceasta este, în cele din urmă, lecția pe care încerc să o interiorizez, mai ales ca introvertit: în timp ce prietenii mei sunt totul pentru mine, uneori chiar trebuie să mă deconectez de la rețea pentru câteva ore la un moment dat pentru a mă conecta înapoi cu mine. Dar am și câțiva prieteni despre care știu că prețuiesc un răspuns rapid – în special pe anumite subiecte – și asta înseamnă să învețe să facă compromisuri cu nevoile lor. La urma urmei, mi-ar frânge inima dacă unul dintre ei ar interpreta greșit timpul meu lent de răspuns ca indiferență și ar aplica relația noastră logica „pur și simplu nu e așa în tine” – și numai asta merită să-mi reactivez protocolul de trimitere mesaje.

În continuare, 17 moduri de a opri întâlnirile online de la a vă distruge sănătatea mintală

Această postare a fost publicată inițial la o dată anterioară și de atunci a fost actualizată.

Acest articol este furnizat doar în scop informativ și nu este destinat să fie utilizat în locul sfatului medicului dumneavoastră sau al altor profesioniști din domeniul medical. Ar trebui să vă consultați întotdeauna mai întâi cu medicul dumneavoastră sau cu furnizorul de asistență medicală pentru orice întrebări legate de sănătate.