Da, copiii de 2 ani sunt capabili de empatie – iată cum să încurajăm abilitățile esențiale

Copilul unui prieten cade și se rănește la genunchi. Copilul tău de 2 ani se uită scurt la ei înainte de a reveni la ceea ce făceau. Dar apoi, mai târziu în cursul săptămânii, ei văd un alt copil plângând și te întreabă ce s-a întâmplat sau chiar se îndreaptă spre ei pentru a-l bătui pe spate. Această îngrijorare este autentică, chiar dacă nu este consecventă și nu înțeleg întotdeauna de ce alții simt așa cum o simt.

Acele situații în care nu vedeți un răspuns empatic vă pot îngrijora sau chiar să vă jeneze, dar la această vârstă, copilul dumneavoastră nu se poate pune întotdeauna în locul altei persoane. Pe măsură ce abilitățile lor de a lua perspectiva se dezvoltă în următorii câțiva ani, probabil că veți vedea mai multe expresii de empatie.

Iată câteva modalități de a-ți ajuta copilul de 2 ani să învețe să simtă și să exprime empatie:

Citește cărți și vorbește despre emoțiile personajelor

Citirea copilului îi prezintă experiențe care sunt atât familiare, cum ar fi căderea și rănirea într-un parc, cât și nefamiliare. Experiențele care se pot relata le permit să se conecteze cu un personaj și să simtă emoțiile alături de ei, în timp ce noile experiențe sunt o fereastră către emoții pe care este posibil să nu le fi simțit încă. Cercetările arată că copiii sunt mai predispuși să-i ajute și să-i consoleze pe alții atunci când părinții lor vorbesc despre emoții în timp ce citesc povești.

Pe măsură ce citiți cărți împreună, puteți vorbi despre sentimentele personajelor și le puteți conecta la experiențele copilului dvs.:

• Max pare că a fost rănit acolo. Ce ai face dacă ai fi cu el în parc? Cum am putea să-l facem să se simtă mai bine?
• Beei se teme să nu primească vaccin de la medic. Ți-a fost vreodată frică de ceva? Cum arată fața ta când ești speriat?
• Graham este foarte încântat că prietenii lui vin să-și sărbătorească ziua de naștere. Să vorbim despre ziua ta, mai sunt doar 9 luni. Te simți entuziasmat de asta?
• Uite, fata din Now That I’m Three și-a scăpat farfuria pe podea și a fost cu adevărat surprinzător. Să facem o față surprinsă împreună.

Reformulați scuzele

Când copilul tău rănește pe altcineva, este firesc să insisti să-ți ceri scuze, dar cuvintele Îmi pare rău nu au sens pentru el la această vârstă. În schimb, încercați să vă ajutați copilul să se adapteze la experiența emoțională a celuilalt copil. Seb pare trist. Plânge și își freacă genunchiul. Să ne întâlnim cu el și să vedem ce putem face.

Copilul tău ar putea fi copleșit sau jenat în acest moment. Cel mai probabil, nu se așteptau să rănească corpul sau sentimentele altui copil – pur și simplu acționau din propria lor perspectivă și nevoi. Recunoașteți și sentimentele copilului dvs. Știu că nu ai vrut să-l întristezi. Să vedem dacă îl putem ajuta împreună. Apoi modelați un răspuns empatic. Îmi pare atât de rău că s-a întâmplat, Seb. Vă pot ajuta? Doriți ajutor?

Ajută-ți copilul să-și înțeleagă sentimentele

A studiu 2018 a constatat că copiii capabili să-și regleze propriile emoții – în special pe cele negative – au mai multă capacitate de a manifesta simpatie. Cu alte cuvinte, este mult mai ușor să fii amabil și empatic atunci când înțelegi și procesezi mai întâi propriile sentimente. Iată câteva lucruri pe care le puteți încerca:

Etichetează sentimentele intense ale copilului tău. Descrieți ceea ce vedeți când copilul dumneavoastră este supărat îi poate oferi mai multe instrumente pentru data viitoare: nu doriți să părăsiți parcul și văd că ești într-adevăr trist și supărat că trebuie să te oprești din joc. Am înțeles. Pentru mai multe exemple despre cum să faci acest lucru, citește acest articol despre denumirea emoțiilor copilului tău. Vorbește din perspectiva I. Când vorbești prin prisma ta, îl ajută pe copilul tău să înțeleagă că fiecare ai experiențe și emoții diferite: te distrezi cu oalele și tigăile chiar acum, dar le lovești foarte tare și nu-mi place sunetul ăsta. Încurajați-i să facă același lucru, oferindu-le modalități de a se exprima: nu mi-a plăcut când... sau sunt trist pentru că... Lăudați acțiunile lor pozitive. Când copilul tău face tot posibilul să arate bunătate față de altcineva, subliniază-l: am observat că i-ai adus lui Marco ursulețul său special când era atât de trist. Asta a arătat cu adevărat că îți pasă de el – am putut vedea că l-ai ajutat să se simtă mai bine.

Aflați mai multe despre cercetare

Brownell, C. A., Svetlova, M., Anderson, R., Nichols, S. R.,

Song, J.H., Colasante, T., A te ajuta pe tine însuți îi ajută pe ceilalți: legând reglarea emoțiilor copiilor de comportamentul prosocial prin simpatie și încredere . Emoție, 18(4), 518.

Svetlova, M., Nichols, S.R.,